Ndjenja e fajit është një emocion kompleks që ka një funksion adaptiv: na lejon të njohim një gabim dhe ta korrigjojmë atë, duke promovuar kohezionin social dhe respektin reciprok. Megjithatë, kur bëhet e tepruar ose e pajustifikuar, mund të kthehet në një ngarkesë emocionale që komprometon mirëqenien psikologjike dhe dinamikën e marrëdhënieve.
Shumë njerëz përjetojnë faj të vazhdueshëm pas një debati, edhe kur kanë bërë gjënë e duhur. Ky fenomen mund të lindë nga modelet e mësuara në fëmijëri dhe të konsoliduara në moshën madhore. Le të eksplorojmë origjinën e tij dhe disa strategji për menaxhimin e tij.
Rrënjët e fajit: Nga fëmijëria në moshën madhore
Fëmijëria është një periudhë vendimtare për zhvillimin e metodave tona të rregullimit emocional. Faji i tepërt mund të lindë nga disa faktorë. Në shumicën e rasteve lidhet me një gjendje të brendshme të modelit arsimor të adoptuar kulturalisht nga secili prind, por le të shohim konkretisht.
Modele arsimore të bazuara në faj. Rritja në një mjedis ku emocionet dhe nevojat personale zhvlerësoheshin ose ndëshkoheshin sistematikisht mund të çojë në përvetësimin e idesë se konflikti është një gabim që duhet shmangur me çdo kusht. Fëmijët që marrin mesazhe si " Nëse zemërohesh, bën mamin dhe babin të qajnë " ose " Nëse vuaj, është i gjithë faji yt " mund të kenë vështirësi të ndajnë përgjegjësinë objektive nga faji i pamotivuar si të rritur.
Në plagën e padrejtësisë . Modeli arsimor i bazuar në faj mund të ketë efekte më komplekse. Nëse, në të njëjtën kohë, fëmija ka përjetuar trajtim të pabarabartë (në shtëpi ai ndihej i lënë anash, ai perceptoi se nuk i jepej kredi ndryshe nga fëmijët ose kushërinjtë e tjerë, nëse u rrit nën hijen e një vëllai apo motre problematik ose thjesht të preferuar) si i rritur, ai mund të shfaqë ambivalencë. Si shprehen ata? Ai mund të ketë shpërthime zemërimi dhe më pas të ndihet jashtëzakonisht fajtor për mënyrën se si e trajtoi dinamikën e marrëdhënies. Në këto dinamika, faji humbet rolin funksional që përshkrova në hyrje.
Në fillim të artikullit shpjegova se ndjenja e fajit ka një funksion adaptues, pasi na lejon të njohim një gabim dhe ta korrigjojmë atë. Megjithatë, kur ndjenja e fajit shfaqet në një dinamikë komplekse dhe të pazgjidhur që nuk shqetëson aq shumë të tashmen sa të shkuarën, ky emocion nuk bën gjë tjetër veçse intensifikon ndjenjat themelore që janë shkaku i vërtetë i dinamikës jofunksionale:
Ndjenja e pavlefshmërisë
Ndjenja sikur nuk mjafton për veten
Ndjenja e mosbërjes së mjaftueshme ose e mungesës së mjaftueshme
Ndjenja e padenjësisë
Kujdes: Ndjenja e pavlerë nuk duhet të ngatërrohet me vetëvlerësimin. Unë mund ta konsideroj veten të aftë në punën time, shumë të aftë në shumë aspekte të jetës sime…. Megjithatë, brenda meje, unë ende
mund të kultivoj një ndjenjë kotësie të shoqëruar nga një melankoli ekzistenciale.
Lidhja dhe frika nga braktisja. Sipas teorisë së lidhjes, njerëzit me një stil lidhjeje të pasigurt priren të kenë frikë nga refuzimi dhe të sakrifikojnë mirëqenien e tyre për të ruajtur marrëdhënien. Si fëmijë, ata mund të kenë mësuar se dashuria e prindërve të tyre kushtëzohej nga aftësia e tyre për të shmangur shkaktimin e problemeve. Si të rritur, kjo dinamikë përkthehet në vështirësi për të shprehur nevojat e dikujt dhe për t'i atribuar vetes shkakun e çdo problemi në marrëdhënie.
Perfeksionizmi dhe hiper-përgjegjësia. Disa individë zhvillojnë një ndjenjë të fortë përgjegjësie për emocionet e të tjerëve. Kjo mund të lidhet me një edukim në të cilin ata lavdëroheshin vetëm për sjelljen e tyre të patëmetë ose aftësinë e tyre për t'i " bërë të tjerët të ndihen mirë ". Në moshën madhore, dëshira për t'u perceptuar gjithmonë si një person i sjellshëm dhe mirëkuptues mund të krijojë vështirësi në mbajtjen e konfliktit dhe mbrojtjen e nevojave të dikujt pa u ndjerë rehat.
Kthimi i roleve gjatë fëmijërisë: Fëmija i rritur
Kthimi i roleve gjatë fëmijërisë, i njohur gjithashtu si "rrituria e fëmijërisë", ndodh kur një fëmijë merr përsipër përgjegjësi që duhet të jenë përgjegjësi e të rriturve. Kjo mund të ndodhë në disa forma:
Kujdesi emocional : Fëmija bëhet i besuari, shoku, paterica ose mbështetja emocionale e prindit, shpesh duke lënë mënjanë nevojat e tij ose të saj për t'u kujdesur për dobësitë e të rriturit. Fëmija e percepton prindin si dikë për të mbrojtur dhe për t'u kujdesur. Kjo do të përfundojë duke shkaktuar tek fëmija një ndjenjë faji për çdo pengesë ose shqetësim prindëror (duke përfshirë një ndarje të mundshme).
Rritja instrumentale : fëmija merr përsipër detyra praktike dhe të menaxhimit të familjes, si për shembull kujdesi për vëllezërit e motrat, kryerja e punëve të shtëpisë… Presioni ekonomik i atribuohet menjëherë dhe mund të ndihet si barrë nëse nuk përfundon një detyrë.
Të qenit një "fëmijë i rritur" mund të ketë një ndikim të thellë në psikikën dhe zhvillimin emocional, duke çuar në një sërë vështirësish në moshë madhore, duke përfshirë ndjenjën e fajit.
Të ndihesh fajtor për mirëqenien e dikujt. Nëse jeni rritur për t'u kujdesur për të tjerët si fëmijë, mund të zhvilloni besimin se të marrësh kohë për veten është egoiste. Kjo i bën shumë njerëz të ndihen fajtorë kur kënaqen me kënaqësi, blejnë diçka për veten e tyre, vendosin të pushojnë, nuk prodhojnë mjaftueshëm ose edhe nëse dëshirojnë vetëpërmbushje ose pavarësi emocionale. Kjo është veçanërisht e vërtetë në prani të një varësie të heshtur emocionale nga figurat prindërore. Unë e quaj atë "të heshtur" sepse nuk duket si format klasike të varësisë emocionale.
Me sa duket personi duket se është i shkëputur nga lidhja familjare, megjithatë ajo është frenuar në individualitetin e saj: edhe nëse është e rritur, ndihet e detyruar të gënjejë prindërit se si i përdor paratë e saj, ku do të shkojë me pushime... Gjithçka nga frika e gjykimit. Aq më e dhimbshme, në këto raste, vetëpohimi përjetohet si tradhti. Mendimi themelor që qëndron pas ndjenjës së fajit shkon diçka si kjo: " nëse emancipoj veten, nëse kënaqem... Unë të tradhtoj dhe të tradhtoj pritshmëritë e tua ."
Vështirësi në vendosjen e kufijve. Një i rritur që ka qenë një fëmijë i rritur mund të ndihet fajtor për të thënë "jo", sepse ai ose ajo ka përvetësuar idenë se vlera e tij ose e saj varet nga disponueshmëria e tij ose e saj për të tjerët. Kjo mund të çojë në dinamikë të hiperpërgjegjësisë dhe vështirësi në mbrojtjen e hapësirave të dikujt.
Tendenca për të marrë përsipër problemet e të tjerëve. Zakoni për t'u kujdesur për të tjerët që në moshë të re mund të çojë në marrëdhënie të çekuilibruara, në të cilat i rrituri ndjen nevojën për të "shpëtuar" partnerin, miqtë ose kolegët, duke përjetuar një ndjenjë faji kur nuk arrin ta bëjë këtë.
Vështirësi për të shijuar lehtësinë. Nëse si fëmijë na është hequr zemërbutësia, në moshën e rritur mund të ketë një lloj melankolie të fshehtë me ndjenjën se duhet të jemi gjithmonë në lartësinë e detyrës në dorë, nën dënimin e një ndjenje të thellë faji. Pa kontrollueshmëria e ngjarjeve nuk merret parasysh kurrë: nëse diçka shkon keq, është "faji im".
Si ndryshe manifestohet faji i përgjithësuar dhe si të dilni prej tij?
Kur ndjenja e fajit është jofunksionale, ajo mund të shkaktojë një sërë reagimesh automatike, duke përfshirë:
Kërkoni falje edhe kur nuk jeni në gabim, vetëm për të rivendosur ekuilibrin në marrëdhënie.
Nënvlerësimi i emocioneve të dikujt, ndrydhja e zemërimit ose zhgënjimit nga frika se mos duken të tepruar.
Pranoni situata të padrejta, sepse shqetësimi i lidhur me fajin duket më i vështirë për t'u toleruar sesa zhgënjimi për mungesën e njohjes së të drejtave.
Duke menduar për atë që ndodhi, duke analizuar çdo detaj të argumentit në kërkim të një gabimi të supozuar për t'u korrigjuar.
Të trajtosh fajin jofunksional nuk do të thotë ta shpërfillësh atë, por të njohësh origjinën e tij dhe ta trajtosh atë, ndoshta me ndihmën e një profesionisti. Në të ardhmen e afërt, mund të jetë e dobishme të vlerësohet përgjegjësia emocionale e dikujt në një mënyrë më "të ftohtë", por një model i ngurtë mendimesh i udhëhequr nga një "ndjenjë e pavlefshmërisë" mund të shtrembërojë realitetet më të habitshme dhe gjithsesi të nxjerrë në pah ndjenjën e fajit!
Të kuptuarit e punës suaj të brendshme është hapi vendimtar për të çliruar veten nga e kaluara. Nuk mund t'i fikni përsiatjet dhe ndjenjën e fajit brenda natës, por mund të përpiqeni t'i jepni vetes një pushim, pak hapësirë për të eksploruar veten.
© Të gjitha të drejtat e rezervuara
Post a Comment